Ich - gezeichnet vom Leben.

Hallo ihr Lieben,
seid gefühlten Ewigkeiten habe ich diesen Blog mal wieder geöffnet. Es ist krass mir die alten Beiträge durchzulesen. Wie traurig ich dort war und wie Naiv. Ich werde mir die Beiträge demnächst glaube ich häufiger durchlesen. Denn wenn ich sie jetzt lese, habe ich kein schlechtes Gefühl mehr. Ich lese sie und bin stolz auf mich. Stolz, dass ich trotzdem der Mensch geworden bin der ich jetzt bin. So Selbstbewusst und Lebensfroh. Ich genieße meine Leben, mache Sport und habe daran Spaß! Ich möchte noch mehr abnehmen und mich noch wohler fühlen und das schaffe ich auch noch! Wenn ich fast 25 Kilo und eine Depression überlebe, wird das ja wohl ein Klacks sein.
Endlich muss ich mich nicht mehr schämen. Egal wofür. Ich kann endlich ich selbst sein und mein Leben genießen. Glaub ihr mir das dass vorher gar nicht möglich war? Dieser Gedanke wäre mir niemals in den Sinn gekommen, dass ich Spaß am Leben hätte. Das Leben kann so schön sein und man kann so viele Dinge erleben und entdecken. Traurig das ich erst mit 20 Jahren die Erkenntnis habe, dass das Leben einen Sinn hat...
Natürlich habe ich in meinem Leben immer wieder mit Taten aus der Vergangenheit zu kämpfen. Gerade erst letztens wurde mir bewusst wie sehr mich das geprägt hat, dass ich in der Realschulzeit so ausgegrenzt worden bin. Ich beziehe viele Dinge immer noch auf meine eigene Person und denke das es an mir liegt und das in den verschiedensten Lebenslagen. Aber dafür weiß ich damit umzugehen und woher es kommt. Ich versinke nicht mehr in ein tiefes schwarzes Loch und heule so sehr das ich keine Luft mehr bekomme und hyperventiliere. Nein ich rede mit den Menschen und versuche an der Situation Etwas zu ändern und auch an mir zu arbeiten.
Zudem kommt auch das ich bald ausziehen werde. Die Zeit ist schon lange gekommen. Ich merke das. Schon seid letztem Jahr bin ich richtig "Erwachsen" und möchte mein eigenes Leben führen. Nur das Geld hat bis jetzt immer gefehlt. Endlich ergibt sich jetzt eine Möglichkeit. Das ist für mich wie eine kleiner Neuanfang! Wünscht mir Glück dabei!
Eure Aila

Nach über zwei Jahren habe ich es endlich geschafft. Es geht mir gut. Richtig gut. Ich habe all die ganzen Kilos aus eigener Kraft abgenommen. Habe aufgehört mit dem Kiffen, also 6 Monate und jetzt kiffe ich nur noch so ab und zu -und ich mach etwas für meine Zukunft. Ich mache eine Ausbildung zum Erzieher, möchte aber bald wahrscheinlich auf das Sozialpädagogische Gymnasium gehen oder ein FSJ machen.
Ich habe endlich erkannt das ich nicht alleine mit meinen Problemen auf der Welt bin. Mit meiner Therapeutin habe ich auch noch eine schöne Zeit gehabt. Schon seid ca einem halben Jahr habe ich sie jetzt nicht mehr. Und ich kann nur jedem raten der nicht weiß wohin mit sich und seinen Problemen - Geht zu einer Fachkraft wie z.B eine Therapeutin. Ich bin jetzt 19 Jahre alt und es geht mit ca schon seid einem Jahr gut. Irgendwo ist es traurig das ich so lange gebraucht hab um zu erkennen das es die ganze Traurigkeit nicht wert ist. Das leben kann einfach so schön sein. Das erkenne ich jetzt immer mehr. Ich bin aber natürlich auch stolz auf mich. Wenn ich mir das alles so durch lese, was ich in den letzten Jahren geschrieben habe, bekomme ich mitleid. Mitleid mit meinem altem Ich. Das ich so tief da drin gesteckt habe und dachte ich hatte niemanden. Ich hoffe trotzdem das ich mit diesem Blog etwas bei euch erreichen konnte. Und ihr niemals an dem Punkt stehen werdet, an dem ich stand. Das wünsche ich einfach niemandem auf der Welt. Wenn ihr merkt mit euch stimmt etwas nicht, handelt früh und geht zu jemanden und spricht darüber. Fresst nicht alles so in euch hinein wie ich es damals getan habe.
Eure Aila

Es ist so viel passiert im letztem Monat. Es ging alles so schnell und jetzt ist alles schlimmer geworden.
Also es fing alles damit an das ich endlich meine eigene Wohnung hatte. Freunde sind vorbei gekommen und alles war gut. In der Woche hab ich mich alleine gefühlt, aber ich dachte das ist bestimmt nur am Anfang und das geht bestimmt weg. Tja so ist es nicht...
Ich war häufig alleine, meine engsten Freunde sind nur vorbei gekommen wenn sie wussten das was geht und man nicht nur zu zweit da sitzt.
Naja auf jedenfall kam das alles durch die Goa. Wir waren in Ohlendorf auf einer Goa, und da hab ich halt das erste mal Teile genommen. Es war heftig... Man hat sich so glücklich gefühlt und auf alles geschissen. Es war egal wer man war und wo man her kam. Dann fing das an bei mir in der Wohnung. Alle mögliche Leute kamen zu mir, Leute die ich nicht mal kannte. Drogen aufn Tisch und ab ging's. Dann war an einem Wochenende bei dem Nachbar's Junge auch ne "privat goa" und dann wurde daraus plötzlich eine Party auf zwei Häuser verteilt. Zu heftig. Und dadurch wurde das nur heftiger. Ein Glück konnte ich zu den anderen Sachen noch nein sagen. Aber plötzlich gehörte man dazu. Es war egal wer du warst. Du gingst dahin, hast da was genommen, bist da hin gekommen und hast da was gezogen.
Jeden Sonntag ging's mir dann richtig dreckig. Ich hab einfach nichts mehr empfunden. Nur Leere. Konnte keinen klaren Gedanken fassen. Nichts...
Ich hab mich gefühlt wie damals in der Klinik, in dem Moment wo meine Therapeutin mir gesagt hat das ich Depression hab.
Nach der letzten Goa in Hamburg hab ich aufgehört. Und es wurde anfang's erst schlimmer... ich hatte wieder Selbstmordgedanken. Wollte mich wieder ritzten usw. Und auch "Freunde" habe ich verloren. Es ging um Geld und Drogen und diesen Leuten sind die Drogen und das Geld wichtiger. Es ist alles in Streit ausgebrochen. Aber hauptsächlich liegt es glaube ich auch daran das ich mich von den fern halten muss. Denn habe ich Kontakt mit den, bin ich auch wieder drin. Und ich merk langsam echt das ich die Notbremse gezogen hab.
Jetzt kiff ich nur noch jeden Tag, aber das finde ich nicht schlimm.
Wenn ein Kiffer sagt er ist abhängig, dann soll er erst mal was anderes nehmen, dann weiß er was Abhängigkeit überhaupt ist.

Naja und das Ende vom Lied, ich wohne wieder zuhause. Ich hab's da alleine nicht ausgehalten. War nach dem Essen auch wieder kotzen und konnte Nacht's nicht schlafen. Vielleicht waren die Teile der Auslöser. Vielleicht auch nicht, Aber ich weiß jetzt für mich das ich nicht alleine wohnen kann. Es geht einfach nicht. Meine Eltern ziehen bald nach hinten in unsere alte Wohnung. Da werde ich dann im keller wohnen, weil sonst kein Zimmer frei ist.
Meine Eltern hatten schon alles geplant, woraus sie welches Zimmer machen und was wo hin kommt. Jetzt haben sie mich noch an den Hacken kleben.
Das ist doch alles kacke...
Es ist einfach nur peinlich für mich. Ich habe es nicht mal 2 Monate da ausgehalten. Ich wusste es, Aila wird es nie zu etwas bringen.

Mal wieder kommt alles zurück. Mich nervt das an! Ich will das es mir gut geht, aber irgendwie auch nicht... Ich liege Abends in meinem Bett und kann mal wieder nicht schlafen weil ich meine Gedanken nicht abstellen kann... Schlafe 1-2 Stunden , und dann ab zur Schule...Nicht mal ein Lächeln kann ich mir aufzwingen, es geht einfach gerade gar nichts mehr. Durch die Klinik habe ich viel Erfahrung mit so etwas, und ich weiß das es kein gutes Zeichen ist das ich wieder mal nicht schlafen kann.. Aber wenn ich Tabletten nehme kann ich morgens nicht aufstehen...In den letzen Wochen war ich auch sehr selten in der Schule. Es ist einfach gerade alles kacke. Am Wochenende lieg ich nur im Bett ,weil ich mich nicht aufraffen kann. Ich kann mich nicht fertig machen , nicht Frühstücken ,kein gar nichts. Und warum? Weil ich weiß das sich eh keiner für mich interessiert. Und es sich nicht lohn würde aufzustehen..Es interessiert sich keiner dafür wo ich gerade bin, was ich mache oder ob Ich zeit habe...Manchmal wünsche ich mir für immer zu schlafen - Sprich die Suizid Gedanken kehren zurück. All die fragen die ich nicht mehr hatte kommen zurück. Warum Lebe ich überhaupt noch? Warum streng ich mich in der Schule überhaupt an? Warum muss ich mich darum kümmern auszuziehen , wenn mich dabei eh keiner Unterstützt und ich eh nicht mehr lange unter euch allen seien werde... Nicht mal meine Schwester unterstütz mich beim ausziehen , obwohl sie die einzige ist die es weiß.. Sie interessiert sich am aller wenigsten für mich. Heuchelt immer was von "Schwesterliebe" vor. Aber da ist nichts. Sonst hätte sie schon mindestens einmal seit dem sie ausgezogen ist angerufen.
Ich muss so viel erledigen gerade... Lernen für die Schule, Ich habe Therapie einmal die Woche, vor Weihnachten mache ich noch meinen Führerschein fertig, und dann noch Gespräche beim Jugendamt erledigen... Aber wozu? Mich nervt einfach alles. Ich hab kein bock mehr ...
Selbst Meine Therapeuten sagen das es gut für mich wäre wenn ich jemanden habe der sich wirklich für mich interessiert. Der für mich der Fels in der Brandung ist. Sie sagen ich kennen so etwas nicht. Und sie haben recht. ich kenne so etwas nicht. Noch nie hat sich jemand für mich interessiert. Richtiges Interesse und nicht nur für eine stunde oder einen Abend. Sondern so das ich mich geborgen fühle...
Ritzen tue ich mich auch wieder öfter, aber nicht mehr so offensichtlich. So das es keiner mit kriegt, so wie alles andere...
jemand hat mal gesagt:

"Vielleicht ist Glück das wo nach wir streben müssen, etwas was wir nie bekommen werden..."
Und so ist es. Wer sagt schon er hat Glück im Leben? Vielleicht für einen Moment aber ein ganzes Leben lang? das gibt es nicht.. Leider.

Wenn Ich alte texte von mir lese, in denen ich beschrieben habe wie gut es mir geht, denke ich immer "Wer ist diese Person?" . Es fühlt sich so fremd an. Einfach so unmöglich. Wie konnte ich denken das ich jemals ein glückliches und freies, Leben führen kann? Depressionen gehen und kommen, aber ganz weg werden sie nie sein... Mein Arzt hat mir geraten leichte Antidepressiva zu nehmen, das zweite mal schon... Aber wo für? damit ich, wenn ich irgendwann aufhöre die zu nehmen, wieder in ein tiefes Loch sinke? Damit ich wieder diese schrecklichen Gedanken bekomme? Ach man , ich weiß nicht, es ist schon das dritte mal das ich vor die Wahl gestellt werde ob ich Medikamente nehmen soll... Ich weiß es nicht.. mal wieder...

In letzter Zeit fühle ich mich komisch... Ich denke wieder viel über mein Leben nach. Was war und was einmal sein wird.
Mit dem ausziehen geht's sehr schleppend voran...Ich war das zweite mal beim Jugendamt und habe nachgefragt was für Möglichkeiten es alles gibt. Wenn ich nicht in eine Wohngruppe komme sieht es schlecht aus.
Ich ziehe vielleicht mit einem Kumpel zusammen aber das ist alles noch nicht ganz fest.. und meine Eltern wissen immer noch nichts davon, obwohl eigentlich ja schon, als ich damals in der Klinik war hab ich mit der Therapeutin das denen zusammen erzählt. Die waren überhaupt nicht begeistert.
Ich weiß nicht mehr was ich über die Klinik denken soll. Es ist keine Klinik es ist eine Psychiatrie. Und egal was für Musik ich höre, welchen Film ich gucke oder was jemand sagt ich werde immer an die Klinik erinnert. Zum Beispiel das Lied Can't Hold us von Mackelmore das höre ich in letzter Zeit immer öfter und immer muss ich dran denken wie frei ich mich gefühlt habe ,als ich im Zimmer mit einer mit Patienten und meiner Lieblings Betreuerin getanzt habe. Einfach so nach Gefühl. So frei habe ich mich noch nie Gefühlt. Das würde ich hier NIEMALS machen. nie... Das soll aufhören ich will nicht mehr dran erinnert werden. Dann sehe ich immer vor Augen was ich verloren habe, und mir wird bewusst wie ich jetzt versagt habe..

Immer öfters denke ich darüber nach warum ich immer noch alleine bin. Jeder hat jemanden, einen Freund oder eine beste Freundin oder was weiß ich denn... sowas habe ich nicht... Und so langsam fange ich an mir zu sagen das es an mir liegt. Früher dachte ich einfach nur wegen meinem Gewicht aber ich habe ja abgenommen . Ich hab einfach eine scheiß Persönlichkeit .. ganz einfach.. Und jetzt habe ich die 12 kilo eh wieder drauf, die ich mir in der Klinik mühsam abtrainiert hatte.
Ach ich frag mich einfach mal wieder was das alles bringen soll... Wozu sich anstrengen...

Mir geht es schlecht. Aber auf eine andere Weiße. Ich weiß nicht ob das morgen wieder weg ist oder jetzt erst mal soo bleibt... :/
alles kommt mir so unwichtig vor und es ist mir alles egal.
Ich habe wieder Suizid Gedanken, es tut weh wenn ich das vor mir laut ausspreche... Aber es ist so...
Ich habe wieder so viel zugenommen und sag mir die ganze Zeit "morgen esse ich nichts, morgen mache ich Sport, morgen reiße ich mich zusammen" aber am Ende ist doch nichts draus geworden. Ich hasse mich dafür so.
Eine Freundin ist wieder in der Klinik, und ich traue mich nicht mal sie zu besuchen, weil ich dann den Betreuern sagen muss wie es mir geht, und die sehen wie FETT ich geworden bin.. Es ist einfach alles so kompliziert momentan.
Irgendwie will ich auch gar nicht das es mir gut geht, ich weiß es nicht...
Es lassen mich sowieso alle hängen die mir was bedeutet haben und immer noch tun...

Ich weiß gerade nicht wie es mir geht... nicht gut aber auch nicht schlecht...
Viele die ich kenne sind wieder in der Klinik und ich weiß nicht, vielleicht will ich auch wieder hin. Aber wegen den Leuten und dem guten Gefühl das ich da hatte...
Besonders mit der eine Betreuerin mit der ich immer gesprochen habe...
ich ritze mich auch wieder häufiger, nicht sooo häufig aber schön öfters :/
Und habe auch das Gefühl das sich gerade keiner für mich interessiert :/ und auch kein Junge interessiert sich für mich.. ich habe das Gefühl das ich vollkommen alleine bin. Mit meinen Eltern streite ich mich immer noch ziemlich heftig.. mein Vater zum Beispiel bringt immer irgendwelche dummen Sprüche wegen meinem Gewicht. Egal was ich esse mein Vater sagt irgendwelche scheiße...
Ich will unbedingt ausziehen, googel auch immer schon Wohnungen und soo..

ach scheiße man, ich hab eine Therapeutin, einmal die Woche. Aber irgendwie kann ich mit ihr noch nicht so richtig sprechen...

Wenn man mal so über das ganze Leben nachdenkt, frage ich mich wo für wir eigentlich Leben. Ich weiß diese Frage stellen sich bestimmt viele. Und sie ist eigentlich total Unsinnich.
Aber wofür denn Leben? Wofür viel Arbeiten um auch viel Geld zu kriegen, wofür die große Liebe finden wenn man eh nicht für IMMER mit Ihm/Ihr zusammen bleiben kann. Damit man ein schönes Haus hat oder Kinder und einen kleinen Vorgarten? Ist es nicht egal was man aus seinem Leben macht? Egal was man erreicht, egal wie man aussieht , ob dick, zu dünn, oder einfach nur hässlich? Man sollte das machen worauf man gerade in diesem Moment Lust hat. Wo nach man sich sehnt und was einem gut tut. Etwas machen bei dem man einfach abschalten kann und an nichts mehr denken muss. Das will ich! Denn am Ende sterben wir alle einmal. Dann ist jeder gleich und es ist egal ob man als Putzfrau oder als reicher Firmenchef gearbeitet hat.

Am Anfang als ich Nachhause kam war alles Gut. Mein Papa ist auch wieder aus dem Krankenhaus raus. Und alles prima. Aber in letzter zeit kommen die ganzen Probleme die man jetzt verdrängt hatte, weil man sich so auf den Unfall von meinen Papa konzentriert hatte, wieder hoch.
Heute zum beispiel: Eine ehemalige gute Freundin von meiner Mama war heute da. Sie Arbeitet mit meinem Papa an so einem Projekt, weil sie auch selbständig ist. Und früher gab es so Probleme mit ihr weil sie viel Zeit immer mit meinem Papa verbringen wollte und sich überall eingemischt hat. Deswegen war meine Mama früher immer eifersüchtig. Jetzt wisst ihr auch warum es eine ehemalige "gute Freundin" von meine Mama ist.
Naja auf jedenfall war sie heute da, und ich mag sie seit der ganzen Gesichte die da war gar nicht mehr. Ich kann ihre Nähe nicht ab, ich kanns nicht ab wenn sie Zeit mit meinem Papa verbringt und ich kann sie einfach nicht ab. Ich war einfach plötzlich total wütend. Und alles was ich in den Jahren heraus gefunden habe kam hoch. Sie hat z.b als sie hier war auch übelst über meine Mama so scheinheilig gelästert...Meine Mama war ja natürlich arbeiten und das wusste sie ganz genau. Dann ist mir eingefallen das nur weil mein Papa einen Unfall hatte die ganzen Probleme nicht weg sind. Und das einfach alles irgendwann wieder kommen kann. immer und immer wieder... Ich mein ich habe mir das ja nicht ausgedacht wenn ich nachts um 2 Uhr meine Mama, total besoffen im Nebenzimmer, telefonieren hören hab. wie sie darüber gejammert und fast geheult hat das mein Papa wieder bei dieser Frau ist. Ich verstehe es nicht warum muss ich denn so ne Wut auf sie haben..
Ich glaube ich habe einfach angst das sie unsere Familie irgendwann noch mal kaputt macht :/ Und zu den alten Problemen die wieder hoch kommen, noch 100 weitere kommen. Ich will das es mir weiter so gut geht wie jetzt gerade. Und das soll nichts und niemand kaputt machen..

Ich habe zugenommen :(
ganze 2 Kilo.
Jaaaaa Ich weiß für manche ist es nicht viel, aber für mich sind diese zwei Kilo wie große Steine Last die ich mit mir herum trage. Ich habe soo viel abgenommen , und jetzt nach 12 Wochen wieder zugenommen, die ganze zeit konnte ich mein Gewicht halten, nur gerade habe ich echt nicht die Zeit für Sport geschweigedenn Kochen. Ich mache gerade Fahrschule und habe daher auch Fahrstunden. Außerdem brauche ich so schnell wie möglich einen Nebenjob. Noch kann meine Mama mir das geld vor schießen aber das geht nicht mehr lange so...

Leute ? jetzt ernsthaft! Es geht mir gut. Endlich habe ich es geschafft. Geschafft aus dem Loch raus zu kommen, geschafft ich selbst zu sein! Und stellt euch vor man mag mich so wie ich bin. ich habe so viele Leute kennen und lieben gelernt. Ach ch bin so glücklich. Manchmal habe ich immer noch ein Tief, aber das ist ganz normal. Es geht ja nicht gleich einfach alles weg. Aber ich genieße es wieder zu Leben. Und geh wieder öfters raus, geh Feiern und einfach zu Freunden. Und mein Gewicht habe ich bis jetzt auch gehalten :')
ich will nie wieder das es mir so schlecht geht. NIE WIEDER :)

Ich fühle mich immer gleich. Wenn ich unter Menschen bin, bin ich nicht ich selbst. Ich kann nicht lächeln, Ich kann nicht weinen. Was ist mit mir los?
ich habe mir überlegt das "Angebot" meines Hausarztes anzunehmen. ich werde mit meinen Eltern darüber sprechen, das ich Medikamente nehmen möchte.
Keine starken Antidepressiva, aber so ne art "happy Time" Pillen ...
Ich habe angst davor, aber so wie es jetzt ist kann es nicht weiter gehen. Sonst wird es wieder schlimmer, und ich möchte nicht meinen dritten Suizid versuch hinter mir haben...

Wer bin ich?
Gedanken überfluten mich
"Dir geht es so gut!"
du siehst mir in die Augen und glaubst mich zu kennen. 
Doch hast du je so gefühlt wie ich,
Dasselbe gedacht und durchgemacht ?
Weißt du wirklich wie's mir geht,
selbst wenn ein lachen mich ziert ?
wenn du meinst alles über mich zu wissen, mich zu verstehen,
dann vollbringst du Sachen, die mir selbst nicht gelingen.
Ich glaub dir kein Wort.